http://anific.mybb.ru/ Аниме фанфики ru-ru Sun, 22 Oct 2023 12:05:30 +0300 MyBB/mybb.ru http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>Профессиональные услуги клининга: уборка после ремонта, генеральная, поддерживающая, химчистка мягкой мебели, удаление жировых отложений на кухне парогенератором, мытье окон + альпинист и многое другое. Мы также предлагаем ЭКО-чистку детских игрушек, колясок, комнат и различных предметов.&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: t.me/wwcleaning Москва и Московская область Услуги клининга офиса, квартиры: грязь, пыль, разводы, зеркала, плитка, цемент, краска, светильники, люстры, свч, холодильник, духовка, плита, варочная панель, вытяжка, розетки, выключатели, керамика, смесители, скотч, мусор, шкафы, сантехника, плинтуса, фартук, столешница, стирка, глажка, пятна, загрязнения, диван, кровать &#9989;Уборка квартиры после ремонта &#9989;Уборка после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка после ремонта москва&#160; &#9989;Уборка квартиры после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка помещений после ремонта&#160; &#9989;Услуги клининга цены&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;Услуги клининга офиса&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели москва&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +на дому&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +и ковров&#160; &#9989;Мытье окон +в москве&#160; &#9989;Мытье окон без разводов&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;ЭКО чистка детских кресел&#160; &#9989;Экологическая очистка детских комнат&#160; &#9989;Услуги клининга квартир&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: <a href="https://t.me/wwcleaning" rel="nofollow" target="_blank">https://t.me/wwcleaning</a>&#160; &#160;Вотсап: <a href="https://wa.me/79152041047" rel="nofollow" target="_blank">https://wa.me/79152041047</a>&#160; Перейти: <a href="https://is.gd/tDRpVO" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/tDRpVO</a></p> mybb@mybb.ru (ncafednopv) Sun, 22 Oct 2023 12:05:30 +0300 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>Новинка 2023г!&#160; &#160;<a href="http://rouletka.top/" rel="nofollow" target="_blank">http://rouletka.top/</a>&#160; Игра лотерея:Колесо Удачи Отныне выиграть много и быстро для тебя станет легко. Перейдите по ссылке и введите свои данные в форму подписки: <a href="https://is.gd/i5L5KE" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/i5L5KE</a></p> mybb@mybb.ru (ncafednopv) Wed, 29 Mar 2023 23:16:22 +0300 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>АХАХАХ))<br />просто валялась когда прочитала))<br />надо ж такое придумать *прослезилась от смеха*<br /> :rofl:&#160; :rofl:&#160; :crazyfun:&#160; :crazyfun:</p> mybb@mybb.ru (Нагиса) Mon, 16 Nov 2009 21:10:43 +0300 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>Название: Бессонница<br />Автор: Rey, DANYA (DANYA, Rey)<br />Бета: нет<br />Дисклэймер: во имя Киши…<br />Жанр: почти руководство на случай и вашей бессонницы тоже.<br />Фэндом: Наруто<br />Статус: закончен, вероятны дополнения…<br />Рейтинг: G<br />Персонажи: Акацуки, Коноха (многие), Суна.<br />Пейринг: нет<br />От авторов: это не несет в себе печати юмора, эти соки просто не удержались в головах авторов…<br />Дата публикации: 10.07.2009</p> <p>Одной темной-темной ночью по разным причинам не спалось сразу всем. А так как Кишимото знает всего один способ избавиться от бессонницы, все персонажи принялись…</p> <p>Тоби: один пирсинг Пейна, два пирсинга Пейна, три пирсинга Пейна, четыре пирсинга Пейна…</p> <p>Какудзу: один какудзу, два какудзу, три какудзу, четыре какудзу… май ма-ани… пять какудзу, шесть какудзу, семь какудзу… кэ-э-эш… восемь какудзу…</p> <p>Тоби: у Тоби не получается заснуть! Один рот сенпая, два рта сенпая…</p> <p>Дейдара: одна марионетка катц, две марионетки катц…</p> <p>Итачи: один обломок, два обломка, три обломка, четыре обломка… это ничего, что сегодня дежурит Итачи? Аматерасу! Одна диоптрия, две диоптрии, три диоптрии…</p> <p>Дейдара: одна рука, эээ… черт.</p> <p>Пейн (тихо-тихо): раз бумажка… два бумажка… три… бумажка… ммммррррммм…</p> <p>Конан: одна бумажка, две бумажки, три бумажки… кто украл бумажки?!</p> <p>Тоби: мммм… Ммм… одно тело Пейна, два теля Пейна, три тела Пейна, четыре тела Пейна, пять тел Пейна, шесть тел Пейна… Тоби запутался! ТТТ___ТТТ</p> <p>Итачи (устало): одна фанатка. Две фанатки, три фанатки…</p> <p>Цунаде: одна рюмка, две рюмки…</p> <p>Данзо: раз заговор, два заговор, три заговор…</p> <p>Какаши: триста девяносто две минуты до подъема, триста девяносто одна минута до подъема…</p> <p>Саске (с ненавистью): одна фанатка Итачи, две фанатки Итачи, три фанатки Итачи…</p> <p>Итачи: один зуб глупого младшего брата, два зуба глупого младшего брата…</p> <p>Саске: один пинок сильного старшего брата, (шмыг), два пинка сильного старшего брата…</p> <p>Какаши: двести сорок шесть минут до подъема, двести шесь… э… вос… сбился. Триста девяносто две минуты до подъема…</p> <p>Дзирайя: одна симпатяшка, две симпатяшки, три симпатяшки, восемь симпатяшек, двенадцать симпатяшек, девятнадцать симпатяшек, сто четыре симпатяшки… черт, все фанатки Итачи. Одна рюмка, две рюмки… привет, Цунаде.</p> <p>Ирука: один выпуск, два выпуска, три выпуска… вот и жизнь прошла…</p> <p>Какаши: одна Ича-ича, две Ичи-ичи, три Ичи-ичи… вот и жизнь прошла.</p> <p>Ямато: один хвост, два хвоста, три хвоста, четыре хвоста, пять хвостов… вот и жизнь прошла…</p> <p>Итачи: раз Учиха, два Учиха, три Учиха… вот я и сиротиночка.</p> <p>Данзо: один шаринган, два шарингана…</p> <p>Неджи: один удар, два удара, триаратыреудавосьудавшесТНАДДЦАТРИЦАТЬДВАШЫСЯТЧИТЫРЕ-ФУХ! Хррр…</p> <p>Шикамару: раз облако… летит-лети-и-ит… хррр… два облако…</p> <p>Асума: раз сигарета, два сигарета, три сигарета…</p> <p>Хидан: раз молитва, два молитва… вот и чья-то жизнь прошла.</p> <p>Зецу (лунатично шатается вокруг символа): одна голова Хидана… две головы Хидана… три головы Хида…</p> <p>Итачи (страдая бессонницей, не знает, чем заняться): один накрашенный ноготь, два накрашенных ногтя… восемь накрашенных ногтей… двенадцать накрашенных ногтей… девятнадцать накрашенных ногтей… двадцать накрашенных ногтей… двадцать один накрашенный ноготь… двадцать д… *ля! Дейдара, убери ноги! Что думаешь, я слепой?</p> <p>Дейдара: одна ру… *ля, ни одной теперь.</p> <p>Зецу: о. Один палец, два пальца, три пальца, четыре пальца, пять пальцев, ладошка, язык… Одна рука Дейдары – ням. Четыре головы Хидана, пять голов Хидана…</p> <p>Сасори: раз кукла, два кукла… так. Не хватает… (уходит)</p> <p>Тоби (азартно): один труп сенпая, два трупа сенпая…</p> <p>Шино: раз букашка, два букашка…</p> <p>Киба: раз блоха, два блоха, три букашка… Шино!</p> <p>Кимимаро (с Акамару на руках, под пристальным косым взглядом Кибы): одна… (Акамару: тяф!) две…</p> <p>Тоби: Тоби не может заснуть! Тоби пойдет гулять! Одно дерево, два дерева, три дерева, здравствуй, Зецу!</p> <p>Зецу: Один путник мимо, два путника мимо, три путника мимо… здравствуй, ужин!</p> <p>Тоби: вот и жизнь прошла :(</p> <p>Саске: раз Чидори, два Чидори… хххэээээ, больше не могу *_*</p> <p>Итачи: один лох…</p> <p>Наруто: х-ха! Раз Расенган, два Расенгана… бхэээээ… больше не могу…</p> <p>Итачи: один лох, два лоха…</p> <p>Какаши: один Мангеке, два Мангеке… ч-чеееерт…</p> <p>Итачи: один лох, два лоха, три лоха…</p> <p>ПС:</p> <p>Гаара (откупоривая флягу): раз… два… три… четыре…</p> <p>ППС:</p> <p>Селение Песка (идеальным хором): пять… шесть… семь… четыре миллиарда двести сорок два миллиона шестьсот тридцать тысяч сто девяносто три. Все на месте, Казекаге-сама!</p> mybb@mybb.ru (Дитя инета) Mon, 16 Nov 2009 15:26:10 +0300 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>Название: «Наруто»: made in USA<br />Автор: Deckstar<br />Бета: Флокция<br />Дисклэймер: Все персонажи принадлежат Кишимото<br />Жанр: стёб/клюква<br />Статус: Закончен?<br />Рейтинг: PG-13<br />Персонажи: Нарутовцы<br />От автора: А что было бы, если бы мангу «Наруто» сочинили американцы?</p> <p>*Место действия: Коноха, округ Колумбия, дворец демократически избранного президента Соединённых Штатов Огня, Овальный кабинет*<br />*За столом сидит Третий президент Сарутоби в строгом костюме и галстуке. В кабинет заходит сотрудник специального бюро «АНБУ», костюм которого более дешёвый, чем у президента, и поставляется всем сотрудникам бюро совместно с темными очками и наушниками*<br />Сарутоби: Докладывайте!<br />АНБУ-чел: Сын прошлого президента закончил академию, сэр.<br />Сарутоби: Как?! Он же непроходимо туп!<br />АНБУ-чел: Он сумел выявить предателя, сэр.<br />Сарутоби: Фак. Я не думал о таком варианте…<br />АНБУ-чел: Что же нам делать?<br />Сарутоби: У нас нет иного выбора… Придётся вызвать ЕГО!<br />АНБУ-чел: Неужели…<br />Сарутоби: Да. ЕГО!<br />АНБУ-чел: А может всё-таки обойтись без НЕГО?<br />Сарутоби: Вы всерьёз думаете, что с Наруто можно обойтись без НЕГО?<br />*флешбек*<br />*Наруто летит к всемирно известной сети фастуфудов «Ичираку-дональдс». Перед входом стоит девушка с костылями*<br />Юная американская патриотка: Вы не могли бы помочь мне дойти до кассы?<br />Юный патриотичный американец: Fuck you!<br />Юная американская патриотка: *поворачиваясь к Наруто* Тот же вопрос.<br />Наруто: Конечно!<br />*В это время у кассы*<br />Продавец: Здравствуйте, чем я могу помочь?<br />Покупатель: Будьте добры, мне…<br />*В этот момент ему в спину врезается та самая девушка с костылями, которую так метко запустил Наруто. Она и покупатель, оря непереводимый американский фольклор, перелетели через прилавок и упали в котел с надписью «Рамен-дональдс»*<br />Продавец: *за кадр* Джон, запиши, что у нас сегодня в меню «рамен с большим содержанием мяса и железа». *в зал* Свободная касса!<br />*конец флешбека*<br />АНБУ-чел: Может быть, не в самом нем было дело, а в нашей системе образования, господин президент?<br />Сарутоби: Как вы смеете сомневаться в нашей наилучшей американской системе образования?<br />АНБУ-чел: Ну…<br />*Урок в коноховской патриотической школе*<br />Ирука: Рядовой Конохамару!<br />Конохамару: Да, сэр капитан!<br />Ирука: Ты выполнил своё домашнее задание?<br />Конохамару: Да, сэр! Я нашёл злобного противника демократии и убедил его, что наша демократия — самая лучшее в мире!<br />Ирука: Садись! Два! Запомни, рядовой! Противников демократии надо не перевоспитывать, а уничтожать, потому что иначе они станут частью этой красной чумы, которая вот-вот опрокинется на нас!<br />Конохамару: Но это не гуманно, сэр!<br />Ирука: Ты что, идёшь против веления родины, рядовой?!<br />Конохамару: Сэр, нет, сэр!<br />Ирука: То-то же. Пусть все запомнят этот пример и в дальнейшем не будут делать этих ошибок!<br />Все: Сэр, да, сэр! *изо всех сил бьют себя в лоб, отдавая честь*<br />*Один из учеников падает*<br />Ирука: Запомните все: наши протекторы предотвращают подобные случаи и позволяют больнее бить своими головами, потому что наши головы разбивают чужие головы во имя нашего президента!<br />Все: Сэр, да, сэр!<br />Ирука: Все свободны! For peace, motherfckrs!<br />Все: *разбивая головами окна и выпрыгивая из них на верёвках* За демократию! Go, go, go!<br />*Овальный кабинет*<br />Сарутоби: Или? может быть? вы… не патриот?!<br />АНБУ-чел: Нет, сэр!<br />Сарутоби: Сейчас проверю. Какие основные эмблемы у нашей страны?<br />АНБУ-чел: Рамен, бейсбол и кунай!<br />Сарутоби: Почему именно они?<br />АНБУ-чел: Потому что мы любим жрать, смотреть развлечения и резать врагов демократии, сэр!<br />Сарутоби: Поздравляю вас, вы патриот!<br />АНБУ-чел: Рад быть на службе СШО, сэр!<br />Сарутоби: Молодец! А теперь позовите ЕГО.<br />*Внезапно дверь в кабинет слетает с петель и в рапиде пролетает в сантиметре над головой президента. Также в рапиде в кабинет влетает ОН.<br />Хатаке Какаши был известен всем по двум причинам: во-первых, благодаря своему большому профессионализму; во-вторых, благодаря своему глазу, который он получил, когда ему на полной скорости попал в глаз бейсбольный мяч. Тот мяч был радиоактивным, поскольку долгое время находился в семье Инудзука, которые используют её для полупревращения в собак, поэтому он смог наводить фирменное красное гендзюцу с медведями, которое косило всех*<br />Какаши: Я уже здесь, господин президент.<br />Сарутоби: Как ты догадался, что я хочу позвать тебя?<br />Какаши: Сегодня с утра я почувствовал явный запах… Запах угрозы нашей великой демократии!<br />Сарутоби: Так ты поможешь нам?<br />Какаши: *закуривая* Вы же знаете, что я завязал…<br />Сарутоби: Но а как же угроза?<br />Какаши: Есть много других молодых сосунков, которым будет полезно с утречка задавить очередную угрозу демократии, чтобы стать истинным американцами.<br />Сарутоби: С этой работой сможешь справить только ты, Хатаке.<br />Какаши: *глубоко затягиваясь* И чем же работа так сложна?<br />Сарутоби: …Узумаки.<br />*Какаши поперхнулся и, затянувшись в последний раз метко метнул бычок за ухо АНБУ-челу*<br />Какаши: Я берусь.<br />Сарутоби: Вот и славно. С ним тебе в нагрузку будут даны ещё двое. Ознакомишься на месте.<br />Какаши: Вас понял, сэр.<br />*Включается рапид и Какаши эффектно выбивает окно и покидает кабинет*<br />АНБУ-чел: Сэр, как ему удаётся курить через маску?<br />Сарутоби: Именно поэтому он и лучший в своём деле…</p> <p>*Место действия: где-то в пустыне, зона нефтедобывающих владений, школа по подготовке террористов*<br />*Элитный преподаватель Баки идёт, чтобы начать инструктаж для своих трёх самых лучших учеников. Именно Баки принадлежит революционная идея прорезать в парандже женщин-шиноби дырочки для глаз. С тех пор их боеспособность сильно выросла*<br />*Баки заходит в комнату. Внутри сидят два брата и сестра. Темари занята подбором паранджи к новым босоножкам, а также специальным набором для различных кровавых пятен. Канкуро задумчиво курит кальян, ища вдохновение для новых марионеток и новых тактик. Пока что его посещают только розовые слоники, и он всерьёз задумался о новой серии марионеток для девушек. Гаара в углу с явным упорством душил метлу*<br />Гаара: Я знал это! Ты хотел убить меня! Но я должен жить, и поэтому я сам убью тебя!<br />Баки: Что это с ним такое?<br />Канкуро: *флегматично* Он опять кальян скурил.<br />Баки: Много?<br />Канкуро: Весь.<br />Баки: Мда… И как же я ему буду его инструктировать?..<br />Канкуро: Да можете начинать прямо сейчас. Всё равно ждать пробуждения этого ещё очень долго.<br />Баки: А «долго» — это примерно сколько?<br />Канкуро: *поворачиваясь к Гааре* Какая у него там стадия?<br />Гаара: *методично отломав от метлы пучок веток* I am… YOUR GRANDFATHER!<br />Канкуро: Так, пошла стадия звёздных войн… Ещё часа два.<br />Баки: Ну ладно. Тогда слушать всем.<br />*Канкуро и Темари навострили уши*<br />Гаара: *маньячно ломая метлу* Ты не знаешь всей мощи тёмной стороны силы, папа…<br />Баки: *пафосно начинает* Очень долго эти капиталисты угнетают нас. Но пришло наше время! Аллах поведёт нас вперёд, и мы истребим этих неверных!<br />Гаара, Канкуро и Темари: Славься Бог! *Бьются в поклоне бошками об землю. Гаара головой доламывает метлу*<br />*Помещение вздрагивает. Из соседней комнаты выходит папа детишек*<br />Саддам: *что-то нечленораздельно мычит, поскольку из-под немереного количества балахонов видны только глаза*<br />Баки: Переводчик!<br />*Появляется точно такой же завёрнутый в тряпьё человек, который освобождает от шарфа рот имама на время разговора*<br />Саддам: Вы охренели, что ли?! В который раз меня трясёте, а я, между прочим, заказ нашего постоянного клиента выполняю! Одно неверное движение – и полетим мы в рай, а нас туда не пустят, потому что мы не сами убились. Или прекращайте, или я на вас напущу… ЕГО!<br />Канкуро и Темари: *синея* Неужели...?<br />Саддам: Именно… Рыжый парик, красный нос, весёлая улыбка, костюм клоуна…<br />Дети: НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Только не хозяина Ичираку!!! *Бьются на полу в истерике. Гаара радостно ломает диван, вопя: «Умри, чёртов клоун!»*<br />Баки: А вы не переборщили? Всё-таки пугать повелителем буржуйской сети фастфудов – это перебор…<br />Саддам: *в капле* Да я вот тоже так думаю… *примиряюще* Ладно, дети, успокойтесь! Я признаю, что перегнул палку, и поэтому завтра поведу вас поработать на наши нефтедобывающие вышки.<br />Канкуро и Темари: Ура! Наш батя самый лучший!<br />Гаара: *разочарованно пошёл доламывать метлу*<br />Баки: Хорошо… А теперь давайте пожелаем нам удачи в свершении нашего священного дела. Аллах…<br />Гаара: *с выражением маньячного счастья*… АКБАР!!! Шуукаку, ФАС!!!<br />Все: Чтоб тебя ишак, придурок!!!<br />*Шуукаку правда тоже оказался под мухой, поэтому, глупо хихикнув, качнулся и, сев на какую-то кучу тряпья – которая правда оказалась имамом, – икнул и превратился обратно в Гаару*<br />Канкуро: *также в рапиде* Батя! Noooooooo!!!<br />Баки: Да нет же, он жив! Смотрите!<br />*Все прослеживают за пальцем Баки и видят следующее: возле кальяна сидит Орочимару, который, желая подражать имаму, завернулся в кучу тряпок, которые на деле были красными и со звёздами, под тюрбаном была наполовину спрятана шапка-ушанка, а глаза выдавали искреннюю веру в светлое будущее и наркомана со стажем. Орочимару лениво оторвался от курилки, увидел устремлённые на него взгляды и попытался с ходу войти в роль имама*<br />Орочимару: Кхм, кхм. Това… эээ… Верующие! Эээ… Победа за нами в общем! Гоу!<br />Все: Славься Бог! *бьются башкой об землю*<br />Орочимару: *падает от очередного землетрясения* Мой ushanka!</p> <p>*Место действия: местонахождение неизвестно, изба-пещера, главный зал*<br />*За столом сидят шесть человек: министр рыбхозяйства Фидель Кистраме – управляющий небольшим островом, который и превратил в министерство рыбхозяйства; главные по шпионажу – сиамские близнецы под кодовым именем Зецу (их странный внешний вид уже никого не удивлял – все знали, что они постоянно маскируются под какое-то растение); министр культуры Сасори; министр обороны Дейдара; министр финансов Какузу и министр внутренних дел Конан. Все они были в официальной одежде – плащи-шубы с красными облаками и ушанках со звездой. Министры хмуро смотрели на медленно остывающий самовар, который стоял между ними*<br />Сасори: Дейдара, это всё ты виноват!<br />Дейдара: Не надо на меня всё валить, товарищ. Там вполне мог быть чай.<br />Кистраме: Не строй дурачка! Из самовара чай мы пьём только по понедельникам. В остальные дни там водка.<br />Зецу: По моим разведданным, никто в здравом уме не будет пить горячую водку…<br />Конан: Заткнитесь, urodi! И так голова после вчерашнего трещит…<br />*В это время открылась дверь и вошёл генеральный секретарь партии. Увидев Пейна, все сразу замолчали и приветственно чокнулись, к сожалению, пустыми стаканами.<br />Пейн был как всегда в своей тройной ушанке, на каждой части которой было изображено по одному из трёх столпов свершения мировой революции:<br />1) деньги, которые отмечены аббревиатурой ЕАР (Единый Акацушный Рубель)<br />2) сила, которая отмечена каким-то покемоном, который, по словам товарища Пейна, является изображением биджу<br />3)вся сила коммунизма, которая представлена светлым ликом его призрака. Мадара лично позировал для неё, однако из-за того, что буржуй-автор до сих пор не показал нам его, звезда полностью закрашена.<br />В руке Генсека как всегда была трубка, из которой он многозначительно курил и поглядывал на членов партии*<br />Пейн: Товарищи. Сегодня я узнал от нашего многоуважаемого министра финансов, что наше финансовое положение не настолько хорошее, как я предполагал.<br />Сасори: Это всё Дейдара виноват!<br />Дейдара: Не ври, tovarisch! Это тебе постоянно нужны новые инструменты, потому что они у тебя сразу после использования попадают в конструкцию новой марионетки. Ты всегда обвиняешь меня, потому что завидуешь моему искусству!<br />Сасори: Если бы твоё «искусство» было лучше, ты бы и стал министром культуры, а оно у тебя больше подходит для уничтожения.<br />Дейдара: Твоё тоже!<br />Сасори: Согласен, но оно, по крайней мере, не может случайно разорвать человека на кусочки без желания создателя.<br />Конан: Да хватит уже орать!<br />*Дейдара и Сасори быстренько притихли*<br />Конан: А вообще за недостачу с тебя надо требовать, Какузу.<br />Какузу: А шо бедный Какузу мог сделать? Бедный Какузу таки старался изо всех сил, но никто не хотел покупать эти новенькие коньки.<br />Зецу: По разведданным, никто в здравом уме не будет покупать коньки за две тысячи rubelei.<br />Какузу: Я таки и сказал дяде Яше, но он сказал что таки должно быть две тыщи и никак не меньше.<br />Пейн: Хватит, товарищи. Именно поэтому я решил прибегнуть к одному методу наших классовых противников и сделать рекламу товара, который продавать буду лично я.<br />*Загорается экран. На нём очень грустный человек одновременно пьёт водку и курит*<br />Голос за кадром: Продолжаете себя травить, но не можете остановиться?<br />*Кадр сменяется счастливым лицом Пейна во весь экран*<br />Голос: Это не проблема: покупайте нашу запатентованную установку «шесть путей».<br />*Кадр сменяется счастливым впалым лицом ранее курившего и пьющего человека*<br />Голос: Только сегодня, приобретя установку «шесть путей» вы совершенно бесплатно получите книгу «Искусство пирсинга, или как выглядеть привлекательным трупом».<br />*Кадр снова показывает счастливое лицо Пейна, только уже с пометкой знака качества*<br />Голос: Установка «шесть путей» — травите трупы вместо себя! Одобрено дистрофиками-инвалидами.<br />*Экран погас*<br />Зецу: По разведданным, это самая лучшая реклама, которая только может быть.<br />Все: Единогласно.<br />Пейн: Спасибо, товарищи. Следующий вопрос на повестке дня: товарищи Зецу, что за это время успел сделать позор партии Орочимару?<br />Зецу: По разведданным, Орочимару собрал вокруг себя других таких же наркоманов, как и он, и организовал собственную маленькую страну «звуковых-галлюцинаций-после-косяка».<br />Пейн: Очень хорошо. Пожалуй, проведать нашего бывшего соратника я поручу нашему ответственному исполнителю Иваре. Кстати, где он?<br />*В это время в избу-пещеру как всегда величаво вошёл Че Ивара. Он был практически первым после генсека, потому что его глаза было классово верного цвета. Правда, сегодня этих глаз не было видно, поскольку товарищ надел темные очки*<br />Какузу: Таки я смотрю вы посадили свои глаза, Ивара. Так же я могу подохнать вам совсем недорого. Тётя Соня даже вам сделает специальную скидочку — всего 1000 рублей за штуку, и я вам таки скажу, что это действительно дешево!<br />Ивара: С глазами у меня все в порядке.<br />Кистраме: *посмеивается* Да не совсем…<br />Пейн: Поясните, товарищ Кистраме. Нам в партии нужны только здоровые члены.<br />Кистраме: Сейчас все обрисую…<br />*флешбек*<br />Ивара: Мелкий, отдай деньги на благо страны.<br />Юный патриотичный американец: Fuck you!<br />Ивара: Мангекё…<br />Юный патриотичный американец: Red chuma! *с размаху бьёт битой в глаз Иваре*<br />*конец флешбека*<br />Все: *ржут*<br />Ивара: Не вижу ничего смешного! Это происходит каждый раз. Я так не успеваю свои глаза использовать.<br />Пейн: А как же вы будете использовать свои глаза теперь?<br />Ивара: Я буду снимать очки в самый последний момент. И буду тогда говорить: «Последнее, что мои враги увидят, — мои глаза».<br />Дейдара: Ага, а пока можешь начать с: «Последнее, что я постоянно вижу, — бита»<br />Ивара: *непереводимый русский фольклор*<br />Все: *посмеиваются*<br />Пейн: Ладно, повеселились, и будет. Товарищи, великий призрак дал нам важнейшее задание: мы должны будем собрать всех биджу.<br />Конан: А можно уточнить одну вещь – на*цензура*?<br />Пейн: *пафосно* Буржуи держат их в красных уголках. Но только мы знаем, каким должен быть истинно красный уголок. Поэтому мы должны забрать их всех, чтобы доказать это и сделать наш уголок самым красным!<br />Все: *патриотично* Ура!<br />Пейн: А основная задача будет возложена на вас, товарищ Ивара. Вы будете у нас исполнителем тактической альтернативы, посему вам будет дано кодовое имя ИТА Ч. И. Ваша задача — захватить и доставить нам сюда главный талисман капиталистов — девятихвостого то ли лиса, то ли хорька, то ли ещё какую сволочь.<br />Ивара: Будет сделано!<br />Конан: Простите, но… вы уверены, что это действительно истинная причина?<br />Пейн: Ну на самом деле призрак что-то бормотал про покемонов и «собери их всех», но я не понял, о чём он…<br />Сасори: *пихая Дейдару* Это ты, что ли, покемонов своих смотрел, когда наш призрак включил тренинг ночного гипноза?<br />Дейдара: Откуда ж я знал?<br />*Неожиданно раздаются постепенно приближающиеся звуки косьбы. Все замирают*<br />Ивара: Неужели это…<br />*флешбек*<br />*Идёт поиск кандидатуры на должность министра сельского хозяйства*<br />Пейн: Нам нужен министр сельского хозяйства.<br />Хидан: Яж це шо хаварю. Косу даж имеем.<br />Пейн: Хорошо, товарищ. Коса у вас есть… А косить-то вы можете?<br />Хидан: Да не вопрос…<br />*начинает косить подпевая на мотив «Косил Ясь конюшину»*<br />Хидан: Косил я для Дзясина. Косил я для Дзясина…<br />*Косит скамейки, шторы… Зецу начинает трястись от страха*<br />Хидан: Косил я для Дзясина. Косил я для Дзясина…<br />Пейн: Достаточно, товарищ Хидан.<br />Хидан: *с маньячным блеском в глазах* Косил я для Дзясина! Косил я для Дзясина!..<br />Ивара: Товарищ генеральный секретарь, я думаю, что нам пора валить.<br />Пейн: Согласен с вами.<br />*конец флшебека*<br />Пейн: Неужели это он?<br />Зецу: По разведданным… Plievat’! Да, это он! А мы валим!<br />*Зецу исчезает в полу*<br />*Дверь скашивается, и в зал влетает Хидан, вошедший в раж*<br />Хидан: Косил я для Дзясина! Косил я для Дзясина!<br />*Косит стол, стулья и… самовар с водкой*<br />Конан: Как ты посмел?! Как я теперь опохмелюсь?!<br />*Конан бросается на Хидана и… сцена была зацензурена, поскольку не политкорретно*<br />Сасори: Ого!<br />Кистраме: И как она туда только влезла…<br />Пейн: *про себя* Надо будет потом не забыть внести закон о новой одежде для покоса с креплением для ещё одной косы сзади – думаю, это избавит нас от недокошенных участков. И надо будет ещё не забыть сделать всё-таки Хидана министром – нам нужны увлечённые люди. *вслух* И пока не забыл – претензия ещё и к вам, товарищ Кистраме.<br />Кистраме: Какая?<br />Пейн: Нам нужно больше закуси.<br />Кистраме: Да и так вся рыба идёт только на закусь!<br />Пейн: Вот я и говорю, tovarisch, нам нужно больше закуси…</p> <p>To be continued…</p> <p>А в следующей серии вы увидите:<br />Пейн: Товарищ Ивара, вы не оправдали доверия партии. Поэтому вы направляетесь на двухлетнюю ссылку в отдел технологического развития нашей организации. Но есть хорошая новость: вся техника будет названа вашей новой должностью: Х ИТА Ч.И.<br />Ивара: А что значит «Х»?<br />Пейн: Не могу сказать — у нас цензура.</p> mybb@mybb.ru (Дитя инета) Mon, 16 Nov 2009 15:23:40 +0300 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Название: Искусство настоящего шиноби: пособие для чайников<br />Автор: Igor_eK<br />Жанр: Стеб, юмор<br />Рейтинг: PG-13<br />Персонажи: Итачи, упоминаются другие<br />Предупреждение: Ненормативная лексика<br />От автора: Время действия – за 6 лет до начала манги Наруто.<br />Дата публикации: 21.10.2009</p> <p>Как предисловие.<br />Все любят крутых тайных агентов, незаметных убийц, леденящих душу синоби. Ну, или как их романтично называют, рыцарей плаща и кинжала. И в правду, это очень круто. Девушки уверены, что такой мужчина очень красив и умен (и это, естественно, так), а парни мечтают о их доле. Ведь работа агента МИ-6 заключается лишь в том, чтобы рассекать на своем Бентли (ну, это зависит от того, какая фирма предложила большую сумму за рекламу), пить, не пьянея, ведра шампанского и постоянно представляться: «Бонд. Джеймс Бонд» (кстати, что за дурацкая привычка повторять фамилию два раза?). И, конечно же, участвовать в бесчисленных перестрелках с толпами злых дядек вооруженных Калашами, а вас только двое – ты и верный Вальтер ППК. А после всех разборок, распутать гениальный план Доктора Зло, который непременно сидит в темной комнате, курит дорогую сигару, гладит белого персидского кота и очень глупо и, ничуть не страшно, смеется. И да, он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен переспать c девушкой, которая до этого светилась на обложке рождественского выпуска Playboy. А лучше с двумя. Тоже самое и со средневековьем. Только агентов нужно заменить на шиноби или ассассина, АК-47 на алебарды и арбалеты, а силиконистую девку с Плейбоя на принцессу. Такое представления рисует нам индустрия развлечения. И правильно делает. Иначе было бы неинтересно для широких масс читателей и произведение не принесет профита издателю. Но иногда авторы увлекаются. Так увлеклись Йан Флеминг, Сэм Фишер, создатели Черепашек ниндзя и, как считает автор, Масаши Кишимото. Хотя нет! Черепашек трогать не будем. Черепашки – это святое.<br />Кишимото изначально создал довольно интересный и оригинальный мир, который неплохо вписывался в концепцию реальных шиноби. Ну там, сюрекены, кунайчики, тайные задания и все такое. Сами понимаете. Но в последних главах манги персонажи все меньше и меньше напоминают «крадущихсяв тени». Они напоминают … магов? Генная инженерия, древние демоны заточенные на Луне, супер абилки. Какой смысл в катане Саске если, как выясняется, главное оружие шиноби это, не мускулы и скорость, а красные глазки? А где многочасовые поджидания врага в неосвещенном сортире, где мелкие перебежки по темным коридорам, куда делись хитрые ловушки и ямы с крокодилами? А ведь все так хорошо начиналось! Ну, ведь ещё не поздно все исправить, правда?</p> <p>Коноха.<br />22:35<br />Смеркалось …… (Пойдет начало? Многоточий достаточно? – здесь и дальше, в скобках, безумно остроумные примечания автора). На фоне вечернего заката, Коноха представляла собой прекрасное зрелище. В красном небе парили птицы. Раменщик закрывал свою лавку, обкручивая в голове гениальный план, как можно заработать кучу денег, продавая рамен в сухом и быстрозавариваемомкипятком виде (слава аналогичного продукта из братской КНР явно не давало ему покоя). А из соседнего хрипло окна орал последний альбом КиШ’а. Ещё один день прошел в деревни. Но жизнь шиноби на закате солнца только начиналась.<br />Тем временем, на одной из крыш учиховского гетто, лежал герой сей повести, студент, комсомолец, спортсмен и просто красавец – Учиха Итачи. Ловя последние лучи солнца, он держал в руках книгу. Книгу? Да, книгу. Как она у него оказалась? И почему на крыше? Весьма просто. Все началось с очередного тайного сбора Клана Учиха. Ради этого пришлось пропустить встречу в «Тайном клубе любителей японского гансто-рэпа». Это довольно новое и дерзкое направления в музыке, которое выпускалось в ограниченном тираже, неким Хачиби-МС. Слышали? Нет? А зря. Очень круто. Особенно его первый альбом под скромным названием «The Greatest Hits. Vol.1». Так, а о чем я …? Ах да, собрание. На нем отец опять говорил, какие-то странные и туманные, намеки на то, что, мол, хватит Учихам прозябать в нищете, пора занять свое истинное место, а он, Итачи то, должен убить всех советников, Данзо, и столько АНБУшников, сколько успеет догнать. Он, как всегда ничего не понял. Но если ты сильнейший шиноби в клане и его надежда, ты просто обязан, понял ты все или нет, согласно кивать головой, и делать умные и очень грозные глаза. Ну, или просто кавайные. А глаза у него были что надо! С Шаринганом! А Шаринган он активировал в 8 лет. Раньше всех. Кстати, с активацией Шарингана тоже прошло не так гладко. Так сказать, не по своей воле. Теперь, сразу после активации «режима красный глаз», рука Итачи рефлекторно тянулась с его пятой точке.<br />Но, лучший ты или нет, а дежурства в секретной комнате никто не отменял. А сегодня была как раз его очередь. Тайную комнату он не любил. Там было тесно, сыро и куча запятых на стенах В процессе мытья полов его внимание привлекли некие письмена. Нет, не те, что стояли посреди комнаты, и в них были написано что-то про Мангекью Шаринган, десятихвостого монстра и пришествия спасителя. Бред какой то. Это было ему не интересно. Там была другая книга. Старинная, в мрачной обложке. Она занимала очень важное место в комнате –подпирала сломанную ножку алтаря. Судя по физическому состоянию книги, она стала поддерживать алтарь, ещё за долго, до его появления. Но текст был разборчив. Название гласило:<br />«Серия: Крадущийся буйвол, затаившийся пингвин.<br />Искусство настоящего шиноби.<br />Пособие для чайников»<br />Итачи заменил книгу шваброй. Алтарь не упал.</p> <p>22:39<br />А на крыше хорошо. Свежо, тихо… Его губы бесшумно вторили написанному в книге.</p> <p>Настоящий шиноби должен всегда оставаться в тени. Легенды гласят, что ниндзя мог пробежать сквозь толпу так, что все очевидцы описывали разного человека. И тем более, лица шиноби не мог увидеть его жертва. Скажу больше, сердце цели переставало биться гораздо раньше того, как мозг понимал, что он мертв … (здесь и дальше курсивом и подчеркиванием выделены цитаты из книги «Искусство шиноби. Пособие для чайников»)</p> <p>Хм. Что-то его другому учили.<br />Вобще то, читать Итачи не любил. Это как то слишком …. по-ботански. Как там говорил его друг Шисуи? Пусть лохи читают? Да, вроде так. Но книга затягивала. От неё было буквально не отрваться.<br />А на крыше хорошо. Свежо, тихо и никто не достает тебя новыми секретными заданиями и признаниями в любви. А читать Итачи и в правду не очень любил. Ещё в академии. Эх, академия … Как жаль, что он так рано её покинул. Все считают, что только гений мог окончить академию в 7 лет. Но самом деле, во всем была виновата дурацкая первая любовь!<br />В небе появился черный фон. Это поплыли флешбеки.</p> <p>… ах, Итачи, ты такой красивый, мы с тобой все время вместе… и пофиг на то, что мой отец против ….<br />…ах, Итачи, а отец и правду против…а он у меня директор академии шиноби, у тебя будут неприятности…он тебя выгонит … что, у тебя отец большая шишка?..<br />…ТАК, ТЫ, ЧТОБЫ ТЕБЯ Я БОЛЬШЕ СО СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ НЕ ВИДЕЛ! … СЛЫШАЛ?.. ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ВАС, КРАСНОГЛАЗИКОВ …<br />… ЗНАЧИТ НЕ ПОНЯЛ? НУ, ВСЕ ПОПРОЩАЙСЯ СО ШКОЛОЙ… И ПЛЕВАТЬ НА ТВОЕГО ОТЦА …<br />… ПОЗДРАВЛЯЮ, ВАС УЧИХА ИТАЧИ, С ЭТОГО ДНЯ ВЫ ОФИЦИАЛЬНО ЧУНИН. ЧТО? ТЕБЕ ТОЛЬКО СЕМЬ ЛЕТ? А МНЕ ПЛЕВАТЬ! ПИ***Й ОТСЮДА!!! ВОН, ТОГО ВОН, БЕЛОБРЫСОГО, В МАСКЕ, Я ЕЩЁ РАНЬШЕ ВЫГНаЛ. ЗА ПРИСТРАСТИЕ К ПОРНОГРАФИИ. И ИМЯ У НЕГО ЕЩЁ ПОДХОДЯЩЕЕ….</p> <p>Так Итачи невольно стал чунином в 7 лет. Да, от баб одни проблемы. Кто это говорил? Неважно. А потом начались эти бесконечные миссии…<br />— Итачи! А ну слезай с крыши. У меня для тебя супер тайная миссия.<br />Ну вот. Понеслась моча по трубам<br />— Итак сын. Слушай.</p> <p>Правильно спланированная миссия — половина успеха.<br />(с) «Искусство шиноби. Пособие для чайников» Глава 1 – Подготовка.</p> <p>Имя: генерал Сапуроби<br />Должность: генерал Сапуроби.<br />Кличка: генерал Сапуроби (к сожалению, Наруто, с его «алое» и «бровастый» под рукой у создателя плана не было. А собственной фантазии ему явно не хватало)<br />Место нахождения: Деревня скрытая в кавайных цветочках яблони (ака Цвятоноха) (да, есть и такая. В них, цвяточках, ещё любят фоткаться на телефон)<br />Суть задания: устранение генерала Сапуроби.<br />Причина устранения: распространение антиконоховских настроений.<br />Возможные трудности: не предвидятся. (сотни шиноби охраны, вооруженных кунаями, за трудность не считаются. Кунай? Фи!)<br />Сложность миссии: А (А сложность вы можете изменить где? Правильно. В меню: options)</p> <p>Все понятно? Иди собирайся.<br />Итачи нехотя побрел в оружейную.<br />— Брааааааааааатик!<br />— Бляяяяяяяя!<br />Навстречу весело бежало бремя Итачи. – Саске. У Саске было весьма прикольная прическа – ежик набок. Причем бок всегда был разным. По боку Итачи родил себе примету: если волосы «ежились» на левую сторону, то день должен был быть неудачным. А если направо, то … тоже.<br />-Брааатик! Пошли поиграем!<br />-Нет, извини. У меня … стрела<br />-А завтра?<br />-И завтра.<br />-А послезавтра?<br />-И послезавтра!<br />-Ну что поделать, отвечать то надо за базар.<br />Так, он слушал мой диск Хачиби-МС?! Хех, а щегол далеко пойдет, это точно. В данный момент щегол пошел в спальню.<br />Итачи же пошел за амуницией. В руке он все ещё держал книгу.</p> <p>Оружие шиноби должно быть максимально удобным, практичным и смертоносным. И ничего лишнего. Длинные и неудобные катаны губительны для шиноби, в узких помещениях они крайне непрактичны. Важно также иметь оружие из вороненой стали, да предотвратить случайным отблеск света и не выдать своего присутствия врагу.<br />(с) «Искусство шиноби. Пособие для чайников» Глава 2 – Шмотки – дело важное</p> <p>Так, ну с этим все нормально. Оружие он давно не чистил.</p> <p>Окрестности Конохи.<br />0:00<br />Сверим часы. Только зачем? Проверим путь по карте. И в путь.<br />Прыг-скок. По деревьям. Прыг-скок.<br />Легкие доспехи. Повязка. Катана. Взрывные свитки. Кунаи. Сюрекены. Все с собой. И книга.</p> <p>Передвигать шиноби должен также очень осторожно. Особенно в лесу. Нельзя спугнуть птиц, иначе они выдадут твое присутствие.<br />(с) «Искусство шиноби. Пособие для чайников» Глава 3 – Путь-дорога.</p> <p>Деревья под ногами Итачи угрожающи трещали. Птицы разлетались в радиусе полукилометра. Так, надо поосторожнее. Может лучше пойти по тайным тропам? Тут же должны быть тайные тропы, верно? И на ветки лучше не наступать.</p> <p>Деревня скрытая в кавайных цветочках яблони (бедные жители =_=)<br />4:24<br />Главнокомандующий войсками Деревни скрытой в кавайных цветочках яблони стоял на площади перед дворцом Цвятокаге. Рядом стояло двое охранников. В руках он держал свежий выпуск «Цвятонохной правды» Настроение было хорошее. Заголовки гласили:<br />«Сенсация! Третий хокаге делает подтяжку лица и инъекции ботекса»<br />«Перед смертью четвертый хокаге успел сделать ребенка польской проститутке Кушиной Наталье Павловне. И скрывается от алиментов.<br />Смерть — всего лишь предлог.»</p> <p>Великим саннинам тоже досталось:</p> <p>«Джирайа обвиняется в распространение порнографии.<br />Также начато дело о совращение малолетних и педофилии»</p> <p>«Орочимару был пойман с поличным на акте некрофилии и бежал из деревни. Также он замешан в нескольких случаях педофилии.<br />У них это что, уже традиции среди саннинов?</p> <p>«У Тсунаде возникли проблемы с алкогольной и игровой зависимостью. Возможно это осложнения после операции на груди.</p> <p>В данный момент она ушла из деревни вместе с молодой помощницей. Ага, знаем какая она помощница. Педофилы! Везде Педофилы!»</p> <p>Вот она – война нового времени. Информационная атака. И как будет воевать страна с такими лидерами? АХ-ХА. Какой я злостный гений!</p> <p>4:54<br />Темная ночь. Полная луна на все небо. В иной обстановке суперсекретную миссию нельзя даже представить. (И никого не волнует, что, чем больше света от луны, тем легче тебя заметить)<br />— Так. Я на месте.<br />Итачи активировал Шаринган. Рука опять дернулась к заднице. Эх, мало кто знает, что Шаринган у Итачи проснулся в одну роковую ночь, когда он, вместе с Шисуи, воровал яблоки в саду у одного старика. Кто знал, что у него будет ружье с солью? Да, никто об это случае не знает. И не узнает. Хотя этот Шисуи начинает намекать, что может все и рассказать. Ох уж этот Шисую! Нужно заставить его молчать! Любыми средствами! Так, а на чем остановился. А, ну да.<br />Итачи активировал Шаринган.</p> <p>4:54<br />Генерал Сапуроби ходил по кругу.<br />— Да, давно пора было начать вторжение в страну Огня. Нужно только дождаться нужного момента. Когда она будет ослаблена. Да! Деревня скрытая в кавайных цветочках яблони станет во главе антиконоховского союза и превратится с супердержаву! ХА-ХА! Какой я злой гений! Только название сменить надо. Срочно.</p> <p>4: 56<br />Итачи поудобнее уселся на верхушке столба.<br />-Так, как там меня учили? Спрыгнуть. Включить Шаринган. Сказать пафосную речь. Потом пульнуть Катоном. Катон, естественно, никого не убьет. А потом все известные техники по-нарастающей. А почему не сразу сильнейшую? А, ну да. Не эффектно. И обязательно пафосно назвать свое имя: «Учиха. Итачи Учиха».</p> <p>4: 56<br />Кто-то сидел на верхушке столба электропередач. Причем на фоне полной луны. Что за идиот, а? Его же за километр видно. Если бы я знал, что такое Америка, я бы сказал, что он явно тупой как американец! Да! ХА-ХА! Жаль, я не знаю, кто такие американцы. Я злой!</p> <p>4:57<br />Шиноби должен уметь не оставлять следов. На его теле не должно быть ничего, что могло бы выдать его нанимателя и его самого. Также на его теле не должно быть ни татуировок, ни пирсинга и никаких иных особых примет.<br />(с) «Искусство шиноби. Пособие для чайников» Глава 4 – Следи за атасом!</p> <p>Да, точно. Никаких следов. Какой идиот придумал носить повязку с логотипом деревни? Чтобы все знали, откуда пришел его убийца? Это даже тупей, чем маски в виде кошки. Хотя маски кавайные, да.<br />Итачи снял повязку, засунул свой хвост за шиворот, и … спрыгнул.</p> <p>4:57<br />-Ага! Этот идиот идет ко мне. Отлично! У меня есть для него сюрприз. Супер крутое нингенопододзюцо. Пока он будет говорить пафосные речи, я тем временем … ХА-ХА! Какой же я гениальный зло!<br />Сапуроби сложил руки домиком.</p> <p>4:57<br />Никаких лишних слов, никаких лишний движений. Только ты и цель.<br />(с) «Искусство шиноби. Пособие для чайников» Глава 5 – Лок Тар, Огар!</p> <p>Да. К черту Катон. На нем только рыбу жарить можно.<br />Итачи достал тонкий кунай и нырнул в тень.</p> <p>4:57<br />— А! Где он! Где он? Он должен бы выйти не таясь …</p> <p>4:57<br />Кинжал/стилет/кунай должен быть простым и элегантным. Никаких родовых печатей, инкрустированных камней и надписей «От любимой бабушки». И без всяких понтов. Ну разве что самую малость. И если он, например, выдвигается у тебя из руки, вот это да! Это круто!<br />(с) «Искусство шиноби. Пособие для чайников» Глава 6 –Понтуйся в меру.</p> <p>С ним охранники? Плевать! Пусть живут.<br />Так, легкий разбег. И прыжок.<br />— Ку-ку! Я сзади.</p> <p>4:57</p> <p>-ЧТО?! …….</p> <p>Кунай всё же блеснул в свете луны. На мгновение. Луна этого даже не заметила.</p> <p>Бросок убийцы был не идеальным. Он задел ветку цветочного дерева. Не рукой, а порывом воздуха. Легкое дуновение ветра. Но этого хватило, чтобы с дерева упал лепесток. Совсем крошечный. Он медленно парил и падал. Наверное, так хочет погибнуть любой лепесток. Прекрасное чувство полета, а после упасть на землю, и быть затоптанным прохожими, которые на тебя даже не посмотрят. Лучше, чем медленно увядать на дереве.<br />Лепесток наконец упал. В лужу крови.</p> <p>4:58<br />Когда тело Сапуроби упало, убийцы уже не было. Но были свидетели. Двое телохранителей. Ниже приводится их диалог:<br />1 охранник: — Афигеть! Ты это видел!?<br />2 охранник: — Да, круто! Видел что?<br />1 охранник: — Идиот! Они убили Ке… Сапуроби!<br />2 охранник: — Сволочи! А, точно! Круто! Ой бляя! Точно? Точно! Убили! Кто! Кто? Когда? Почему никто не вступился?<br />1 охранник: — Идиот! Это наша работа! Мы лажанулись.<br />2 охранник: — А-га. Ну-да. А кто это был? Ты что-нибудь видал?<br />1 охранник: — Нет! Да! Не знаю. Ну, я видал кое-что. Кажется, это была девушка. Молодая. Брюнетка. И под глазами две линии, маркером. Глаза красные … недосыпает? Мож она это, Учиха?<br />2 охранник: — АХХАахахаххаАХхА Уихахаххихи! Ты думаешь … хаха … это был … ха-ха …. человек? Ну да уж! Ещё скажи, что это был настоящий синоби, который не стал пуляться пафосными техниками и просто убил его кунаем сзади! Да? Представляешь, мы приходим отчитываться, а нас спрашивают: «Кто убил Сапуроби?». А мы говори: «Мы думаем это был неуловимый убивца! С кунаем!» Ага? И куда нас пошлют? В лучшем случае лечится<br />1 охранник: — Ну да. Бред сморозил …<br />2 охранник: — И, если это Учиха, то где Катон? А? Мы бы хоть рыбу пожарили.<br />1 охранник: Ну да. А кто тогда?<br />2 охранник: Ветка!<br />1 охранник: Ветка?<br />2 охранник: Ну да, ветка. Упала ветка с дерева, попала в шею, разрезала сонную артерию и яремную вену и раздробила шейный позвонок. Ну не человек же.<br />1 охранник: О, да! Ты гений!<br />2 охранник: Правда?<br />1 охранник: Нет. Ты – идиот!<br />2 охранник: Сам такой. Человек его убил. ХА-ХА. Нашего злого гения то. Ну, так что, ветка?<br />1 охранник: Ладно. Пусть будет ветка.<br />2 охранник: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал! Тоже самое было с Кеннеди.<br />1 охранник: А кто такой Кеннеди?<br />2 охранник: Понятия не имею …</p> <p>Предконохье<br />5:17<br />Шиноби не должен не перед чем останавливаться. Он должен служить родной деревни и её идеям. И не останавливаться не перед чем. Иногда шиноби должен сделать тяжелый выбор. И он должен поступить верно. Даже, если его за это возненавидят. Даже, если он возненавидит самого себя. Иногда он должен пожертвовать собой ради других.<br />(с) «Искусство шиноби. Пособие для чайников» Последняя страница.</p> <p>— Ну что ж. Вы хотели идеального шиноби. Вот он я! Трубите трубы!<br />Дочитанная книга улетела в овраг.</p> <p>Предконохье<br />5:18<br />На холме стояло два человека. Если, конечно, одного из них можно было назвать человеком. Оба следили за одинокой точкой, движущейся по направление к Конохе.<br />— Отлично. Всё идет как нужно. Думаю, я уже посеял в нем зерна моей идеи. Однажды, в нужный момент, он все сделает так, как я захочу.<br />— Да. Как всегда. А у тебя, оказывается, ещё и литературный талант. Не хочешь выпускаться? Так сказать, дурить людей в промышленных масштабах.<br />— Не-а. Я что, похож на Пауло Куэльо?<br />— Нет. А кто это?<br />— Сам не знаю. Блин, Зецу, ты меня сбил. На чем я остановился? А, вспомнил. Итачи! Ты будешь служить моим целям! АХ-ХА-ХА-АХ-ХА! Слышь, подари мне белого персидского кота? Ну, для полного комплекта злого гения, а? И новую маску. Пожалуй, оранжевую.</p> mybb@mybb.ru (Дитя инета) Mon, 16 Nov 2009 15:17:28 +0300 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>автор :Таша&amp;Хитрюга</p> <p>Смеркалось.<br />За круглым столом сидело четверо изголодавшихся и с подозрением смотрели друг на друга. Даже Нир ни чего не конструировал, т.к. пазлы стали жертвой Мелловского террора, а сахарные кубики, служившие хорошим стройматериалом, благополучно были схомяканы Л. (при этом схомяканы в одни присест и без малейшей попытки отрицания…. Хотя, наверное трудно что-либо отрицать, когда одна половина сахарных кубиков спрятана за обе щеки, а вторая рискует вывалиться при малейшем открытии рта))))</p> <p>Собственно, началось всё с того как Ватари уехал по какому-то «очень важному делу». Он, конечно, предусмотрительно оставил запасы сладкого и некоторое количество продуктов, но если первое кто-то приговорил в первый же день, то&#160; со вторым ни кто толком то и не знал что делать. Таким образом, уже на третий день его отсутствия дети приюта Вамми ощутили все «прелести» голодовки.</p> <p>В принципе, все было более-менее приемлемо, пока у Мелло загадочным образом не стали исчезать запасы шоколада. Все конечно догадывались чьих рук дело это было, но партизански помалкивали. Мелло и сам все прекрасно понимал, но срываться на Нире и Мэтте было гораздо проще, чем что-либо объяснить Л. Собственно тогда-то и пострадали белые пазлы. (Нир пытался вразумить Мелло, но оценив возможные перспективы, решил деликатно промолчать) Что касается Мэтта, то он уже достаточно адаптировался к крикам Мелло, и просто не обращал на них внимания. По его глубокому убеждению пока есть сигарета в зубах и PSP в руках ни что не может испортить настроение, да и наушники здорово спасали…… Но сигареты почему-то закончились….. а денег не было. (Ватари по каким-то странным соображениям решил, что еды вполне хватит на неделю, и деньги не нужны?!?)<br />О безысходности и критичности ситуации указывало то что, Мэтт пытался раскурить зубочистку, Л. и Мелло перешли в открытую конкурентную борьбу, где первый успел трижды обшарить каждый угол и облизать каждую сахарницу, а второй перешел к террору местного населения. Да и Нир, единственный кто не участвовал в гонке за едой, стал больше походить на каспера, чем на нормального ребенка (он и до этого то не отличался нормальным цветом лица, а сейчас так и тем более)<br />Необходимость собрания стала очевидной.</p> <p>…. И вот, на часах 22.13 за столом сидят Мелло, Мэтт, Л и Нир, а на повестке дня (точнее ночи) вопрос «Как из продуктов, оставленных Ватари, сделать хоть что-то съедобное?» а главное «КТО это все будет делать?»<br />Тишину нарушил голос Л.:<br />- А давайте сделаем тортик! – молчание. – Клубничный. – молчание. – Ну, можно с шоколадом.<br />- ДА! С ШОКОЛАДОМ! – оживился Мелло, и даже попытался проявить радость. После чего Мэтт демонстративно отодвинулся от него подальше «а то мало ли еще прибьет чего ради».<br />Так как голосование не проводили (Л. и Мелло почему-то решили, что все согласны), было принято решение делать шоколадный торт. Оставалось только решить кому достанется такая честь.<br />Инициативу в свои руки снова взял Л, выразив явное желание проявить кулинарные способности, которые в принципе отсутствовали. Он достал книгу рецептов и принялся ее активно корректировать. За процедурой умножения пропорций сахара все наблюдали молча и в шоке, боясь даже представить что ЭТО будет. Но когда Л. добрался до рецепта шоколада и прокомментировал о том, что чайная ложечка это вообще не мера продуктов, Мелло подскочил как ошпаренный. Выхватывая рецепт из рук «сахарного маньяка» (из его личных слов) он все-таки умудрился толкнуть Мэтта, и тот с грохотом свалился на архитектурный шедевр Нира.<br />- Ой… - глупо улыбаясь, Мэтт предпринимал неуклюжие попытки реконструкции.<br />- !?!?!?!!!!!!!!<br />- Мэтт – ты идиот, ……. Кретин!!......... Сядь уже, - почему-то разорался Мелло. После чего он с гордостью оповестил всех о том, что главнокомандующим на кухне будет он.<br />- ??????????<br />Страшные картины начали вырисовываться в сознании Мэтта. Пожар. Нет, сначала жуткий разгром: разбитые яйца на полу, остатки теста свисающие с потолка, шоколад на занавесках и что-то обугленное и с жутким запахом на обеденном столе….. и коварный взгляд Мелло, ожидающий смертника который рискнет высказать критику. И попробуй откажись – прибьет ведь… Хорошо ещё если после этой отравы смерть будет быстрой и спокойной, а если долгой и мучительной?<br />Комок стал в горле Мэтта, кое-как, сглотнув его и прогнав ужасные мысли, он предложил свою помощь в готовке.<br />- Ты что сомневаешься во мне!!!!! – начал было возмущаться Мелло.<br />- Я? Да, ты что… даже мысли не было. Просто, зачем тебе напрягаться. – Начал было оправдываться Мэтт, потихоньку пряча все острые предмет подальше. Мелло с подозрением взглянул на того, но все же согласился.<br />- Нир, а ты может тоже хочешь проявить инициативу? – обратился Мэтт, понимая что в принципе ему-то и не очень хочется.<br />- Да, хорошо – монотонно произнес тот, но при этом даже и не попытался слезть со стула. Он снова принялся за воссоздание ранее разрушенного здания, не обращая особого внимания на остальных.<br />- Ну, и чего ты еще сидишь? – Укоризненно спросил Мэтт.<br />- Я думаю.<br />- ?!?!<br />Сразу же вспомнилось, как Нир часами может сидеть и вот так вот «думать», порой забывая, что ему нужно периодически подкармливать себя.<br />-Да уж, перспектива голодной смерти не такая уж и далекая.- Мэтт, представив колпак шеф-повара у себя на голове, печально вздохнул. – И кто мне будет помогать?<br />Но вопрос прозвучал в пустоту, так как Л. и Мелло в кухне не было, а ждать активности от Нира – пустая трата времени.<br />«Кто б сомневался!»</p> <p>Мэтт еще раз просмотрел рецепт. Расчеты Л. впечатляли, но соотношение 1 яйцо и 6 стаканов сахара настораживало.<br />- Тааак, все необходимое у нас есть. Не хватает только сахара.<br />Последнюю фразу он произнес нарочно громко, вдруг совесть у кого-то проснется. Но в ответ была тишина.<br />- Ну, и кто добудет сахар? – еще громче спросил Мэтт - реакции ноль.<br />- ….., если вы хотите жрать, нужно раздобыть сахар!!!! Денег нет!!!!<br />- О,о! В магазин и без денег, это для меня! – вызвался Мелло, запихивая что-то подозрительное за ремень.<br />Сразу же всплыла картина вооруженного ограбления магазина.<br />- Лучше пусть идет Л. – Прокашлявшись предложил Мэтт. – Он у нас и старше, и вид у него такой….. Ну вдруг кто из жалости даст. Да и жертв меньше будет. – Последнюю фразу он произнес молча.</p> <p>В очередной раз просмотрев рецепт все убедились что без сахара ни чего не получиться, да и попытки сделать тесто закончились уборкой кухни. В результате было принято два решения: первое, дождаться Л. с сахаром, и второе, по настоятельной «просьбе» Мелло начать с готовки горячего шоколада. (в принципе трудно отказать кому-то в «просьбе» когда рискуешь собственной жизнью)))</p> <p>Л вернулся довольно быстро, Нир еще не успел застроить чем-то всю кухню, а Мэтт&#160; дойти до 26го уровня. Вернулся Л. через чур довольный. У всех закрались подозрения, что он где-то умудрился покушать, но обвинения предъявлять не стали.<br />Рецепт горячего шоколада был довольно простой, вот только автор забыл указать пропорции?!?!? Так что вместо молока Мэтт добавил воду, решив, что так будет лучше и безопасней, а то молоко уже больше недели лежало в холодильнике и подозрительно попахивало…. Проблему с дозировкой какао решил Мелло, благополучно высыпав всю пачку в кастрюльку. При этом у Мэтта начали закрадываться подозрения насчет качества какао, так как оно почему-то при контакте с жидкостью начало покрываться пузырями, а комки какао упорно не хотели растворяться…. («Хорошо хоть не позеленело» - подумал Мэтт про себя)))<br />В то время как Мелло и Мэтт слушали указания Нира про соотношение пропорций, точнее Нир рассказывал, а Мэтт пытался удержать Мелло, Л. подумав что «горячий шоколад» недостаточно сладкий, добавил сахар по своему вкусу. В результате теперь ни какао, ни сахар в воде не растворялись, а сам горячий шоколад напоминал песочное вязкое вещество. Кое-как Мэтту удалось распихать ЭТО по чашкам и сев за стол каждый предпринял попытку как-то это съесть…..</p> <p>Мелло демонстративно перевернул чашку и постучал по дну, но вещество даже не переместилось, а тем более не сделало попыток вытечь. С минуту понаблюдав за этой сценой, Нир протянул ему ложку и что-то сказал про временной период проявления пищевых отравлений. В ответ Мелло запустил в мальчика чашкой. Затем встав со стола сказал, в очень нецензурной форме, что он думает по поводу этой х… и д…., который ЭТО готовил. Выходя из кухни и громко хлопая дверью, он еще продолжал рассказывать&#160; рекомендации того что конкретно нужно сделать и с первым и со вторым.<br />Мэтт на его петицию особого внимания не обращал, так как он лично присутствовал при готовке и знал что ЭТО для еды не пригодно. Поэтому он ни разу не притронулся к чашке. Вместо этого он спокойно играл в PSP.&#160; Нир же после того как его ложка благополучно застряла в «горячем шоколаде», слез на пол и начал что-то выстраивать.<br />Похоже единственный кто остался доволен едой был Л. Через пару минут он умудрился схомякать не только свою порцию, но так же и других, при этом он так заманчиво плямкал, что поневоле в животе у присутствующих начинало бурчать….<br />Через некоторое время помещение заполнила тишина. Ругань Мелло прекратилась…. Учитывая факт отсутствия шоколада в доме, напрашивался вывод, что Мелло тоже отсутствует….. В мыслях промелькнули не очень обнадёживающие картины.<br />Светало…</p> mybb@mybb.ru (Дитя инета) Mon, 16 Nov 2009 15:15:05 +0300 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>G (General)' – фанфики без возрастного ограничения.<br />PG (Parental Guidance) – возраст предполагаемых читателей 11-13 лет, родители должны прочитать прежде чем показывать детям<br />PG-13 – фанфики, которые можно читать лицам, достигшим 13 лет<br />PG-15 - фанфики, которые можно читать лицам, достигшим 15 лет<br />R (Restricted) – фанфики, в которых присутствуют элементы и намёки на секс и насилие, ругательства. Графического описания, как правило, нет.<br />NC-17 – высокий рейтинг, фанфики, обозначенные подобным образом, содержат в себе насилие, секс, извращения и прочие нехорошие вещи.<br />&#160; </p> <p>По наличию любовной линии<br />«Джен» (от англ. general audience) — любовная линия отсутствует или малозначима, «просто приключения». Термин появился из сокращенного general audience, любая аудитория, и восходит к системе рейтингов, принятых в кино.<br />«Гет» (от «гетеросексуальный») — любовная линия определяющая, описываются отношения между разнополыми героями<br />«Слэш», или «слеш» ( slash — значок косой черты) (у анимешников также яой) — фанфик, в котором присутствуют романтические и сексуальные отношения между представителями одного пола, фанфик, содержащий описания или упоминания о гомосексуальном поведении или чувствах. Согласно легенде, термин произошел от обычая объединять персонажей наклонной чертой (слэшем) в графе пейринг. В последнее время данный термин расширил своё значение до романтических и/или сексуальных отношений, вообще несвойственных используемым героям (так, если герои оригинального произведения гомосексуальны или склонны к иным экзотическим формам отношений, то их участие в гетеросексуальных отношениях тоже может называться «слэш»).<br />Фем-слэш (Fem-slash) (всем нам знакомое юри) — фанфик, в котором описаны романтические и/или сексуальные отношения между женскими персонажами.</p> <p>По соответствию реалиям мира оригинала<br />«AU» (от англ. Alternative Universal) — есть значимые расхождения или даже противоречия с миром оригинала.<br />«не-AU» (не имеют специального жаргонизма) — расхождений с миром оригинала нет, или они спорны либо малозначимы.<br />По соответствию характера героев фанфика их характеру в оригинале:<br />«OOC» (от англ. Out Of Character) — есть значимые расхождения или даже противоречия с характерами в оригинальном произведении.<br />«В характере» — расхождений с характерами героев в оригинале нет, или они спорны либо малозначимы.</p> <p>По способу создания<br />Обычный фанфик (не имеет специального жаргонизма)<br />Round robin и смежная с ним «ролевка» — фанфик, созданный группой авторов, каждый из которых по очереди пишет свой кусочек. Как правило, они отличаются резким переходом между частями и несогласованностью стиля.<br />Сонгфик (Song fic) — фанфик, в котором пространно (занимает сравнимый с авторским текстом объем произведения) цитируется какая-либо песня (не авторства создателя фанфика).<br />Кроссовер (Crossover) — фанфик, в котором используются реалии несколькх фэндомов одновременно.</p> <p>По соответствию общему определению<br />Собственно фанфик (не имеет специального жаргонизма)<br />RPF (real person fiction) — героями данных произведений являются реально существующие люди, как правило, знаменитости. Хотя RPF не подходит под строгое определение фанфика (используются не вымышленные персонажи), но по всем остальным признакам им является. Один из наиболее спорных с точки зрения морали и законности видов фанфикшена.<br />RPS (real person slash) — описываюся гомосексуальные отношения между реальными людьми, не заявлявшими открыто о своей гомосексуальной ориентации.<br />Профанфик (Profic) — профессиональные художественные произведения, в которых различные авторы описывают приключения героев в мире, созданном кем-то другим. Профанфики пишутся с целью извлечения прибыли, продаются в книжных магазинах и противопоставляются фанфикшену. В качестве примера можно привести книжные серии по вселенной «Dragonlance» или по «Звездным войнам». Как и RPF, не отвечает строгому определению «фанфика», но де-факто им является.<br />Филк (Filk) — фанфик в виде песни.</p> <p>По наличию персонажей, придуманных автором фанфика<br />Фанфик только с персонажами исходного произведения (не имеет специального жаргонизма)<br />OC — сокращение от Original Character, «Оригинальный персонаж» — с наличием персонажей, придуманных автором фанфика.</p> <p>«Оригинальные персонажи»<br />OFC — сокращенное англ. Original Female Character , «Оригинальный женский персонаж». Часто, но не всегда, превращается в Мэри-Сью.<br />OMC — сокращенное англ. Original Male Character , «Оригинальный мужской персонаж». Часто, но не всегда, превращается в Марти-Сью.<br />Вписка (англ. Self-insertation ) — так называют случаи, когда автор тем или иным образом «вписывает» себя в контекст своего фанфика. Не обязательно Мэри-Сью или Марти-Сью, но близкое явление.<br />Мэри-сью (англ. M ary Sue ), или Мэри Сью, иногда Мэрисья или Машка — оригинальный персонаж, согласно общему мнению, являющийся воплощением либо самого автора, либо того, какой автор хотела бы быть (явление присуще только женским фанфикам). Мэри-Сью обычно сногсшибательно прекрасны и неописуемо умны. Как правило, у них весьма необычный цвет глаз и волос, сложное мелодично звучащее имя, бурное прошлое и сверхъестественные способности. Обычно они появляются, затмевают всех прочих героев, ложатся в постель с героями канона, привлекательными для автора, а затем спасают мир. Вслед за спасением мира они либо выходят за канонического героя замуж, либо погибают героической смертью. Мэри-Сью является пренебрежительным определением. Явление свойственно не только фанфикам, хотя определение появилось для героинь именно фанфикшена (некоторые литературные героини женщин-авторов по всем признакам подходят под определение Мэри-Сью). Героиня, появившаяся как Мэри-Сью, может в редких случаях стат полноправным OFC.<br />Марти Сью, он же Марти-Стю (англ. Marty Stu ), или Морис-Стю (Maurice Stu) (возможны любые мужские имена Герти, Мэтти, вариации фамилий — Сью и Стю, иногда встречается Мерисей — пренебрежительно) — мужская ипостась Мэри-Сью. Появляется затем, чтобы очаровать героиню. Встречается несколько реже средней Мэри-Сью. Встречаются гетеро- и гомосексуальные Марти-Сью (последние в слэш-фиках).<br /></p> <p>Общие жанры<br />Экшен, Экшн (Action) — фанфики с динамичным сюжетом, много действий, мало загадок и отношений героев.<br />Юмор (Humour) — юмористический фанфик.<br />Парродия (Parody) — пародия на оригинальное произведение.<br />Дарк, или Даркфанфик (Dark, Darkfic) — рассказ с огромным количеством смертей и жестокостей.<br />Deathfic — фанфик, в котором один или несколько героев умирают.<br />POV' — (Point of view) — точка зрения, повествование от первого лица одного из героев.<br />Смарм (Smarm) — фанфик, в котором один персонаж дает понять, словом или делом, как важна для него дружба (без намека на романтические или сексуальные отношения) с другим персонажем.</p> <p>Любовные жанры<br />Романтика (Romance) — фанфик о нежных и романтических отношениях. Как правило, имеет счастливый конец.<br />Драма (Drama) — романтическая история с печальным финалом.<br />Ангст (Angst) — это сильные переживания, физические, но чаще духовные страдания персонажа, в фанфике присутствуют депрессивные мотивы и какие-то драматические события.<br />Инцест (Incest) — сексуальное взаимодействие между членами семьи.<br />Твинцест (Twincest) — сексуальные отношения между близнецами.<br />BDSM (Bondage, Domination/Discipline, Sadism, Masochism) — фанфик с описанием сексуальных практик садомазохизма.<br />Флафф (Fluff) — это теплые, ничем не омраченные отношения между персонажами.<br />Hurt/comfort — фанфик, в котором один персонаж, так или иначе, страдает, а другой приходит ему или ей на помощь.<br />Established Relationship (ER) — установившиеся отношения между героями.<br />PWP (Porn without Plot — дословно: порнография без сюжета; или Plot, what Plot? — дословно: Сюжет? Какой сюжет?) — бессюжетное порно, незатейливый минимальный сюжет, где основной упор делается на постельные сцены.</p> <p>В фанфиках на сексуальную тему обычно присутствуют особые «пометки»<br />Ваниль (Vanilla) — фанфик, описывающий сексуальные отношения без BDSM (используется в сообществах, где основная масса подобных фанфиков использует садомазохистские мотивы).<br />Грейпфрут (Grapefruit) — обозначает фанфик, в котором присутствует насилие или принуждение к сексуальному акту. Согласно легенде, определение произошло от «g-rape-fruit».<br />Домашняя дисциплина (Domestic discipline) — фанфик, в котором присутствуют телесные наказания. Как правило, в таких фанфиках один из сексуальных партнеров избивает другого, когда тот (та) делает что-то неправильно. Иногда сокращается до DD. Это не то же, что BDSM, хотя обе категории тесно связаны.<br />Занавесочная история (Curtain story) — рассказ, как правило, слэш, в котором пара ведет себя преувеличенно по-домашнему, к примеру, отправляется в магазин покупать мягкую мебель.<br />Кинк (Kink) — от английского «странность, ненормальность, отклонение» и сквик (Squick) — происходит от выражений «someone else’s kink» («со странностями») и «icky» («неприятный»). Имеют близкие значения — пометка о том, что что-то в фанфике может шокировать читателя.<br />Лимон (Lemon) — насыщенное эротическое содержание. Соответствует рейтингу NC-17.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; </p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Взято из Википедии</p> mybb@mybb.ru (Гупи) Mon, 16 Nov 2009 14:53:39 +0300 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>1 Для начала, я хочу заметить, что для удобства читателей и вас же самих, фанфики нужно выкладывать в созданные для них форумы. Если его нет для вашего фика, используйте папку &quot; прочее&quot; и указывайте аниме,&#160; в скобочках после названия.</p> <p>2 Свои фанфики опубликовывать <span style="color: red">ТОЛЬКО С ШАПКОЙ </span></p> <p>Автор (имя или ник создателя)<br />Переводчик (имя или ник переводчика) — графа используется только для переводных фанфиков.<br />Бета (иногда gamma, также beta-rider, gamma-rider) — имена или ники людей, редактировавших или помогавших редактировать текст автора.<br />Название<br />Дисклеймер (disclaimer) — отказ автора от прав на использованные в фанфике реалии оригинального произведения, обычно вместе с сообщением, что автор не несет никакой выгоды от публикации этого произведения.<br />Предупреждение, или «варнинг» (warning) — предупреждения о содержании фанфика, если есть возможность возникновения по какой-либо причине неприятия у читателей (слеш, OOC, AU, нецензурная лексика и тому подобное).<br />Рейтинг (rating) — возрастной рейтинг, выставляемый по особой шкале, основанной на шкале американской киноассоциации.<br />Пейринг (pairing) — графа обычно используется для любовных жанров фанфика, персонажи, вступающие в фанфике в любовные отношения.<br />Жанр — особая пометка об общем «настроении» фанфика.<br />Описание (summary) — краткое описание фанфика, аннотация.<br />Пометки, Посвящение, Благодарности — другие отметки автора</p> <p>3 <span style="color: red">Оскорбления других участников запрещены.</span></p> <p>4 Напишу пожалуй сюда:<span style="color: red"><br />Дитя инета это пользователь, через которого выкладываются фики, найденные в интернете! </span></p> mybb@mybb.ru (Гупи) Mon, 16 Nov 2009 14:44:43 +0300 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>..........</p> mybb@mybb.ru (Гупи) Mon, 16 Nov 2009 14:32:06 +0300 http://anific.mybb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3